那天的18号到了,像是预期般的和你渡过那盼望已久的19号凌晨12点。可惜是一样的情景,却是不一样的心情。等待,时日月已流逝得像枝箭那般的快。直到那天的最后一刻,终究还是无法得到你的答案,就一句你真心的答案,究竟你是爱我还是他?曾经告诉过你,我已经忘记了什么是痛。可是你这一次的确是成就了我的最痛,我也不能明白这是为了什么。
还记得第一次和你有语言上接触的时候,我心里就浮起了一种与你有将来的感觉。更记得当这感觉浮起时,我曾经有意无意间的对你说出,如果你有个像我这样风流不羁的男人,那你就一定欲哭无泪了。回忆起那段期间的我想着的是如何让你走离我对你的感觉,可是偏偏有些事总是会让你我的距离越靠越近。这些所谓的事,是公事。非常的挣扎,内心的我必须相信自己的感觉但实际上却逼自己不能让你接受我。我尝试过烟酒女人不下百次来抹去这感觉,可惜直到那件事的发生才让我忽然的傻了… 我抱着她,叫着你的名字;我吻着她,却只想着你。那一刻起,我不得不对自己承认,我的的确确是真的爱上了你。
这么不知不觉中的我果真是真的爱上了你,可惜你却有了他。之后的我每次在我们的约会时都问你几时可以正式成为我的女朋友,而你每次的回答是没有回答。以我对你的感觉是你一心向我的愿意,可惜偏偏从你嘴里对我的意愿是你一时的否认和你一时的默认。我该如何?我愿意等待,等待着你和他的分开?还是心里面也应该期待着你和他在那一刻吵架的开始?或者是我愿意的等待,等待着一个无时无日的答案而心里面每刻每秒的心痛?到底我对你这所谓的等待是坚持还是执着?到底你心里面想着的是什么?你爱上了一个人,骗得了自己的人但能骗得了自己的心吗?思念你是必然的,但是我对你的这份思念却从不占有。悲伤更是无法避免,每回想起你和他一起的日子是我那种心力撕碎的痛,你明白吗?这就是我对爱的看待!我对爱的定义是没有所谓退缩,所谓选择,所谓适当时候,所谓有缘无份。只有争取,只有努力,只有相信,也只有经营。
最后的我选择了投降,忍痛的强逼自己离开这盘局。好胜的我在这局里没想过输赢,所以我选择放弃展开策略般的攻势。因为从开始到结束,我依然相信我与你是那注定了的最佳一对爱侣… 正如你的名字里都有着我的姓氏。
最后的我选择了投降,忍痛的强逼自己离开这盘局。好胜的我在这局里没想过输赢,所以我选择放弃展开策略般的攻势。因为从开始到结束,我依然相信我与你是那注定了的最佳一对爱侣… 正如你的名字里都有着我的姓氏。
原来最痛的不是无法拥有,而是黯然退出… 如果流泪能够治疗我的悲伤,我会…可惜不能!
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